思索耐情那两年

2010年，我通过部落格这种先进的网络理念穿越回2006-2007，采访了06和07年常常思索耐情的那个Reng（二声，陕北话）。

10：看你现在的文风，很难想象就在三四年前还是有点咬文嚼字，故作深沉的感觉。

06：怎么会？我是很犀利的，从来都不写那些肉麻的小情小爱的东西，都是我很深刻的人生感触，对后来人都是很有意义的！

争执不休，此处省略两千字关于肤浅和深刻，以及生活婚姻真谛的辩论。

07：别争了，还是我明白。06当时事态繁多，心情起伏犹如过山车。所以思绪也多，肯定觉得自己有感而发。10心境平和，大概会觉得06那种跌宕有点儿作了，其实我倒觉得都很好理解。

06，10同声同气，啊呸！墙头草！

07，啊呸！我就是你们俩的分界线啊，所以我这么明白。看看底下这几篇旧作，文如其人，心境变化一目了然嘛！

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06年6月9日写了这个一纸婚书。当时为了教育某人，开始下笔“你不是戚戚“。无奈某人看后感想只有一个，写得好看！一怒之下愤而删稿，然后写了这篇文章，颇有讽刺自己婚姻之意。不过，某个榆木疙瘩选择性地看到了，才俊，幸福，爱情等字眼。自动忽略了华丽，坟墓，风雨飘摇等字眼。其人认为老婆是文青，这个一定是叫作文学创作......自然是从始至终也是没有看懂我这是拐着弯儿的骂他。

June 09
一纸婚书

我走神的时候，一定是在想心事。后面那个滴我的，请你千万要戒骄戒躁。我不是故意骑lane的，那一刹那我脑子里闪过的是一个伟大的命题，一纸婚书对于爱情，到底意味着什么？我喜欢在上下班的路上听着音乐胡思乱想，记忆也在这个时候格外清晰。点点滴滴看似遗忘的生活碎片，就这么上了眉头也上了心头。

今天我想起的是住在我家楼上的明姨。说起来，明姨应该算是我的表舅妈。用我妈的话说，明姨爱才，所以上山下乡的时候碰见了我那多才多艺的表舅，于是就暗许终身，结为连理。不过那时候我对这个世界，尤其是爱情的认识还是相当的肤浅。虽然这么说我的表舅实在是有失厚道，可是我当时真得不理解，我那秀外慧中的明姨，干吗就非要爱上了我那个学历史的，脸庞黑黝黝胖乎乎的表舅呢？

那时候我固执的认为，上一辈的人是没有爱情的。因为他们老了，胖了，因为他们用柴米油盐葬送着纯洁的爱情，因为他们不会大声地说我爱你，更不会深情款款地说你好美好美。 我爸我妈经常发愁的看着我说，这孩子让琼瑶给毁了。实在是载不动那许多愁的时候，我的日子就会比较凄惨。老爸老妈对我进行着无产阶级专政般的再教育，结果就是他们的眼神儿一点儿一点儿的日益痛心。我真是无奈叹息，我真的真的不是故意形成这样爹不疼娘不爱的爱情观的。当然后来我慢慢纠正过来了，期间费的老劲暂且不表，正确的爱情观最大的好处就是让我和我的才俊用幸福的婚姻给爱情当了最华丽的坟墓。

就在我们卿卿我我给爱情立碑的时候，我听到了一个太突然的坏消息。那是我人生中第二次面对死亡，可是这次是我的表舅，一个毫无理由离去的生命。据说那天表舅没有任何异样，只是下班之前给明姨打了电话，说自己打算去夜市吃点儿东西再回家。据说表舅在吃饭的时候觉得眼镜滑了下来，就抬手准备扶一扶眼镜，这一抬，他的手就再也没有能放下来。好多好多的血，染红了明姨的双眼，也带走了明姨的魂。

那时候的我知道这是一种椎心之痛，却无从体会。十八岁的时候也曾经寻死觅活的以为就此刻骨铭心了。只有时过境迁的时候才发觉，很多种种，只是自己演给自己看的一场独角戏。我再回去见到明姨的时候已经是半年后了，我至今不知道明姨到底是怎么挣扎过来的。小心翼翼的和明姨说着可有可无的寒暄，明姨突然红了眼眶问我："你在国外，有没有听说有一个灵异大师能让生者和爱人的魂魄沟通？你表舅没有走，我能感觉到他天天陪着我，我真想和他说话。" 心头一震，回到家里和我妈聊起来，我妈沉默良久然后告诉我说，人人都劝明姨儿子也大了，不如趁着还算风韵犹存，再找个好人嫁了，可是明姨不肯。我妈又说，当年，明姨和表舅其实并没有领结婚证，他们认为在爱情面前，根本无需这一纸婚书作为保障。责任，被这个社会大多数人理解为对爱情的承诺，也有明姨这样的人，认为它也是爱情中不该出现的杂质。他们就这样爱着，伴着，走着，也老着。死亡也没有给这样浪漫的爱情画上句号，明姨仍然每晚自言自语的和表舅说话。哪怕是苦涩的，也是她自己的爱情盛宴。

不知道是不是受了明姨的影响，我经常严肃的和我的才俊说，记住，我们是因为爱彼此才在一起的，我不要我们之间有责任。才俊也总是忙不迭的点头，表示理解，明白，懂，照做。最后我们仍然去领了一纸婚书，为了保障我们那风雨飘摇的爱情。那天我幸福的笑着，心里某个角落在想，我，总归不是明姨。

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三个月后，看了最冷的冬天是旧金山的夏天一文，感触良多。现在看来，姐看的不是小说，是寂寞

September 29
只有一步之遥

阴天的下午忽然心念一动，想到了一句拗口的话，最冷的什么是旧金山的什么？常常会有这样脱轨的思考，难以捉摸到底是什么点燃了思绪的火花。

乞力马扎罗有雪，难道最冷的也是旧金山的雪？飞快的在google输入了“旧金山的雪”，搜索时间0.1秒，得到的信息大抵是旧金山基本不下雪这样。那么到底是旧金山的什么呢？灵光一现，旧金山的夏天，再次醍醐灌顶，最寒冷的冬天是旧金山的夏季。

于是一口气读到了现在，读完的时候我已泪流满面。

其实我不该有感触的，我的青春，精确的几乎没有一丝的浪费。挥霍得恰到好处，挥霍是为了日后在平淡生活中有种称之为回忆的资本。珍惜的也恰到好处，珍惜是为了日后这有些酸酸甜甜回忆的平淡生活。可以被设计经营的幸福，常常会让我得意地找不到北。

然而我却看的心惊肉跳。其实任何人身上都找不到我的影子，可我却分明看到了在另外一种生活里的我。其实只有一步之遥，也许我喃喃自语的就会是我曾那么接近幸福。

这种情绪也许叫做兔死狐悲，不过幸福总是俗套的，于是我的眼泪迅速的人间蒸发，比最劣质的toner挥发的还快。让我不由得去计算到底挥发的时候又带走了我皮肤上的多少水分？

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距离一纸婚书差不多一年后，又写了戒指一文。不过时过境迁，现在我百分百确定首饰之于女人，装饰意义最大。

May 12
戒指的随想

首饰之于女人，体现更多的恐怕是种定情的信物，而并非装饰。

还记得当年和阿六分手的时候，要了他脖子上的一块玉，从此这么戴在心口。可见这分手还是分得藕断丝连，不过是少年人的故弄玄虚罢了。可是有一天我起来的时候却怎么也找不到这块玉了。我明明日也戴，夜也戴，甚至洗澡也不曾摘下来，可它还是丢了。我不得不开始怀疑命运。果然，不久后，因为距离产生的错位，因为骄傲导致的误会，我们终于彻底分开了。

真的了断的话，哪里会有什么好聚好散。他问我那块玉呢，我什么也拿不出来，甚至连一样的都买不到。只好把心一横说，我扔了。就这么直接从情人变成了敌人。可见首饰无论对男人女人来说，都是一件拴住心的信物，哪怕再简陋的玩艺儿，只要赋予了某种意义，就会有种比tiffany还耀眼的光辉。

不过可悲的就在这里，男人可以用任何一件信物来拴住女人的心。比如项链，比如手镯，比如耳环，甚至戒指也可以。即使有一天不想再赋予这些金属圈圈任何的意义了，也可以轻描淡写得说这些都只是普通饰物而已。谁让女人天生就是首饰的奴隶呢。

而女人呢，女人可以打在爱人身上的烙印又是什么呢？送对方项链当护身符？市面上这些个选择，只怕是自己都嫌弃太gay了。送对方耳环？得，left is right, right is wrong，到底是该送哪只耳朵？更别提手镯了，送那东西，还不如直接被送医院得了。最后也就只有一个选择，戒指。

戒指这东西，只要买合适了，戴上就永远摘不下来了。男人心甘情愿的被套牢，女人也开心的终于在他身上打了一个印迹。哪怕无数的人再说婚姻是爱情的坟墓，其实也只是温柔一刀而已。其实婚姻这东西，还是爱情最通俗的保障。

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然后很明显某个榆木疙瘩开窍了，我的文风也就变成这样了

EB２男的严冬

本年度６月中旬以前，某男还是个不值钱的排期EB２男。EB２女虽然也不甚值钱，但是本着只许州官放火，不许百姓点灯的原则，仍然坚持不懈的＂激励＂着 EB２男。相濡以沫早都过时了，相濡以绿卡才是真的。所以每每EB２男追忆往昔，深情的期待EB２女凝视的时候，EB２女总是冷淡的回应，找不到你，搞不好还能找到个公民男呢。刺激的多了，EB２男的神经遂变得极其强壮，让EB２女更确信了不少婚姻理论都是bull shit。瞧瞧这个当年被离婚吓大的F１，现在又在绿卡的恐吓下变成了心胸开阔的H１B。

不过EB２男那时候地位是相当低下的，为人是相当低调的，马屁是拍的很专业的。周周过来打扫卫生，做饭不说，居然还破天荒的丝毫没有理由的给EB２女买了礼物。某日EB２女看到EB２男鬼鬼祟祟的翻着包，顿时心念一动，这厮也懂得经营婚姻了？劳心者治人，为了维持统治地位，EB2女先发制人问，你给我买了什么礼物？EB２男大惊，遂被EB２女缴获了礼物四件。

生平头一次，EB２男给EB２女买了内内。EB２女很是欣喜，可是看看尺寸又相当的疑惑。EB２男也疑惑的看了看EB２女，我看着差不多啊。EB２女几乎欣喜的昏倒，不过这时候EB２男诚实的秉性还是发挥了作用，我看那个小一号的太小了，怕把你勒成了相扑运动员...... Well，看在这份心意的份上，EB２女也就不和他计较了。

EB２男的严冬，就这么谨小甚微的度过了。

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至于2008年的blog，则完全是另外一番天地，而这两个题目，大概最能传神。

Elite Public School Ranking
High School Ranking

回首来时路

翻看以前的msn space，发现了这厥词几则。

记得我高中的语文老师，常常说我写的东西象一个精致的刮胡刀。我想了很多年都不明白这个意思。后来30上下翻看中学的旧作突然醒悟，原来他是说我总是太过天真可爱，少了点儿锋芒。就像刮胡刀一样，刀锋总是触不到的。顿悟以后我就开始玩儿犀利，再加上波波折折，人生感悟还真是颇多。

现在回顾起来，不免觉得为了摆脱刮胡刀美誉实在是太过用力，本来想变身精细复杂的瑞士军刀，结果一不小心倒把自己玩儿成了一把菜刀......

厥词几则

苦

自然界无论什么生物，都是爱子女超过爱父母。我想无非是孕育生产过程是痛苦的，因为经历了痛苦，所以更加珍惜来之不易的成果。加上下一代是这么的娇小，这么的需要保护。

我曾经和母亲许诺，我一定要打破这个规律，我怎么爱我的孩子也要怎么爱你。我想，那也是因为我经历过和他们分别的痛苦。梅花香自苦寒来，这就是为什么我不愿意叫苦。也许我能感受得到的一缕飘香，并非其他人所能体会。

美丑

某某某其实也蛮好看了，但是第一次看乳沟照的感觉还是丑人多作怪。人要是不懂得扬长避短，非要搔首弄姿，再美的女人也有丑人多做怪的时候。


愿赌服输

人生经历不完全在于真得经历了多少跌宕起伏。聪明的女人不用以身试法也能知道该怎么做，最重要是了解自己。每个人都该了解自己的底线，做出正确的选择。

不想走的辛苦而又有能力幸福的人，就不要挑战自我选择一条太艰辛的路。必须要这样走下去的人，就该认清现实，接受现实，并且早日改变现状。


心态

觉得应该对自己已然没有能力改变的事情知足常乐。比如相貌，身材，家庭出身。对自己还有能力去改善的事情，向上push一下，比如事业，婚姻。

对于触及了自己bottom line的原则问题要坚持。同时多和朋友交流自己的bottom line设定的是否合情合理。其他的问题，退一步海阔天空。

人，只有达到了自己的bottom line才会真得心态好。否则，快乐日子仅仅是一个口号而已。

Judge

说起这个judge别人，谁人背后不说人，谁人背后不被说？换个角度来说，每个人又何尝不是在judge他人是不是在judge别人？

其实，夸你美，夸你帅，夸你能干，夸你幸福，又何尝不是一种judge？每个人都甜蜜笑纳。

往往都是那些制造了各种人生怪现状的人希望别人勿要去judge。只怕是自己也心知肚明自己触及了什么样的底线，此地无银三百两。


伤逝

其实，女人感怀青春伤逝，无非是担心自己没有了吸引异性招蜂引蝶的本钱。

扪心自问，实在过于一针见血，然后决定不再感叹。


人生公平论

你在这里吃了苦，曾经吃了苦，现在吃了苦，某一天，也许你会在另外一处得到补偿。总之，就是那句话，出来混的，都是要还的，只是迟早。


总结陈词

明明一思考，世界就发笑

八百米人生之 New Year Resolution

要说 New Year Resolution，就不得不以编年体先说说我的2009。

一月，工作飞掉了
二月，房客自杀了
三月，面试失败了

要说每间公司都以季度来结算业绩不无道理，三个月可以发生很多事情，让人觉得前途暗淡，可短短一个月又可以发生很多事情。

四月，工作回来了，旧情人来电了，1/3的湖景豪宅租到了，回忆小说写出来了，自杀未遂的房客主动搬走了
五月，工资降了，责任轻了，被人当枪使了
六月，工作又飞了
七月，人生失去方向了......
八月，安心作SAHMl了，去夏威夷玩儿了，给孩子转学了
九月，生活又变得丰富多彩了
十月，劳工居然跟另外一个男人跑了！
十一月，穷得没钱付账单了
十二月，赚钱了，血拼了，旅游了......

简单记载完这十二个月，突然想起了当年要求自己的准则，不以物喜，不以己悲。

不以物喜这点，就冲我在艰难的条件下仍然逛遍了所有的mall，可见是火候依然未到。不过不以己悲这点，倒渐渐做到了。通常，我只给自己四分钟的时间去难受，这是我当年上气不接下气跑完八百米所用的时间。那种临界的痛苦到现在都很逼真，能撑过去全靠着一再给自己打气，熬一熬再熬一熬，四分钟过去后就好了。其实要说再复杂的生活，应对的简单法子，无非就是熬一熬。再尴尬的处境也总有熬过去的时候，熬过去就海阔天空，这就是起跑线上我脑海中勾勒出的八百米人生。

仰仗八百米人生的信念，度过了跌宕起伏的2009。年度总结的时候，对种种不如意的地方，并没有怨天尤人的欲望。只觉得这是生活必定要给我的浴火洗礼。对于种种遗憾，也不再有追悔莫及的执著。只觉得应当学会和残缺和平共处，学会在压力下好好生存。早几年这么说的话，心里难免泛起心虚，仿佛这席话是用来安慰自己而不是扎扎实实的想法。不过现在却实实在在的享受这种知足。

所以2010 New Year Resolution，也是比较平实的。

一，用心带好孩子们。
二，安心目前这份工作。
三，把家里维持的整洁一些。
四，把衣橱和外表都打理得更精致一些。
五，出行五次，飞机旅游两次，Road Trip三次
六，完成一部小说
七，支持劳工
八，坚持锻炼

结语：无论出现什么状况，想想八百米人生，然后跳转到resolution第一条。